Lamar Safi
Diasporo de Gaza Sektoro / 30-a de aŭgusto 2024
originala artikolo (en la angla)
Malgraŭ miaj teruraj spertoj en Gazao sub milito, mia respondeco ami kaj zorgi pri aliaj tenas min centrita.
Estis nokto, kiam subite iu frapis la pordon. Junulo diris al ni, ke ni rapidu kaj foriru, ĉar nia domo estis bombonta.
La unua afero, pri kiu mi pensis, estis Layla, mia kateto. Mi rapide iris serĉi ŝin. Mia tuta familio staris apud la pordo preta fuĝi, kaj mia panjo kriis kaj vokis por mi.
Mi nur povis pensi pri la terura maniero kiel Layla povus morti sub la rubo. Mi ne povis elteni ĝin kaj, eĉ se ĝi signifus mian morton, mi ne forlasus ŝin. Mi komprenis, ke mia panjo timis pri mia vivo, sed mi sciis, ke mi devas trovi Layla. Ŝi estas mia koro.
Mi trovis ŝin kaŝita sub la kanapo aspektanta timema. Mi kaptis ŝin kaj tuj forlasis la domon.
Travivinte plurajn antaŭajn atakojn, mi jam havis sakon pakita preta por iri. Ironie tamen, kiam venis la averto, mi forgesis la sakon ĉar mi nur koncentriĝis pri pluvivi kun mia amata familio kaj kara kato.
Ni eskapis al la domo de mia onklino, kiu estis nur du blokoj for. La sekvan matenon ni iris al la domo de la patro de mia panjo kaj malkovris, ke la domo apud la nia estis bombardita sed nia loĝejo, kvankam difektita, ankoraŭ staris. Miaj gefratoj, panjo kaj mi decidis resti ĉe la domo de mia avo ĉar ni sentis solidarecon kun niaj kuzoj, kiuj estas nia generacio kaj dumvivaj amikoj. Tie ni eltenis pli bone, ĉar niaj infanaj ŝercoj kaj familiaj renkontiĝoj donis al ni momentan helpon de la milito. Tamen kiam ajn ni sukcesis ignori la militon, la laŭtaj ŝvebantaj militaviadiloj tenis nin en konstanta stato de gardemo kaj angoro, memorigante nin, ke subitaj bombadoj povas frapi iam ajn.
Unu matenon monate en la milito, mi vekiĝis kaj trovis mian kuzon veka apud mi. Ŝi diris: "Lamar, mi emas havi frititajn ovojn kaj terpomojn por matenmanĝo", kaj ŝi estis ekscitita. Ŝi leviĝis por fari ilin, kiam subite bomboj frapis tre proksime de ni.
Ni ĉiuj malsupreniris, direktante al la strato, timigitaj, ke la konstruaĵo de niaj geavoj estos bombardita. Mia kuzo ploris, do mi provis konsoli ŝin. Mi demandis ŝin: "Kion pri la ovoj kaj terpomoj, kiujn ni matenmanĝos?" Ŝi diris al mi, ke ŝi neniam plu manĝos ilin. Ni ambaŭ ridis. Tiutage ni ĉiuj saltis matenmanĝon. La proksima voko kun morto lasis nin sen apetito.
En ĉi tiuj mallumaj tempoj, mi provas aspekti forta kaj netima, sed interne mi estas terurita, ne de morto, sed de vekiĝo por trovi iun en mia familio for.
Dum ĉe la hejmo de niaj geavoj, mia panjo sidiĝis kun mi kaj demandis: "Kiam vi reiros al studi?" Mi respondis: "Studu kion?" Ŝi memorigis min, "Vi estas en via lasta jaro de mezlernejo." Dum momento, mi forgesis. La revoj, kiujn mi havis antaŭ la milito, la notoj, kiujn mi skribis pri la komenco de mia progresintjaro, mia ekscito pri ricevi mian diplomon kaj feliĉigi mian familion, malaperis. Dum estas okupo, mi scias, ke ĉiam estos grandegaj obstakloj en mia vivo.
Tiel multaj foriris
Kiel ĉiuj en Gazao, mi suferis la perdon de homoj, kiujn mi amas. Iliaj memoroj vivas en mia koro. Mi renkontis mian amikon Reem antaŭ kvar jaroj, kiam mi ĵus translokiĝis al nova lernejo. Mi timis, ĉar mi konis neniun en la klaso. Tiun unuan tagon Reem kontaktis min kun afableco kaj amikeco, igante min sentiĝi inkluzivita. Kun la tempo, nia amikeco pliprofundiĝis, ĉar ni dividis niajn sekretojn kaj malsekurecon kaj ridis kaj ploris kune. Kiam Reem estis mortigita en bombatako, mi estis frakasita. Mi portas ŝian rideton kun mi kaj funebras la perdon de ŝia dolĉa, ĝoja ĉeesto en ĉi tiu mondo.
Mia plej ŝatata instruisto Hadeel ankaŭ estis brutale mortigita en bombado. Ŝi alportis amuzon kaj ĝojon al la studo de fiziko kaj multe zorgis pri siaj studentoj. Ĉiusemajne mi rigardus mian horaron, ekscitita vidi kiam mi havis ŝian klason. Nun mi ploras ŝian perdon. Tiel multaj foriris. Mi ne povas imagi la kortuŝon de reveni al lernejo kaj rigardi en la okulojn de miaj amikoj, sciante, ke ĉiu el ni perdis ion valoran, kaj ĉiuj perdis sian senkulpecon. Ni devis fariĝi pli malfacilaj por vivi en mondo kun tiom da hororo kaj perdo.
Mia animo ankoraŭ estas en Gazao
Mi kutimis pensi, ke kiam mi forlasos Gazaon, mia mizero finiĝos. Sed bedaŭrinde, ĉi tio montriĝis malĝusta. La 3-an de marto 2024, mi forlasis mian hejmon en Rafah en Suda Gazao por iri al Egiptujo, kaj mia vivo estis malproksima de normala. Kiam ajn mi aŭdas aviadilojn ŝvebi en la ĉielo, mi frostas. Mi sentas, ke mi estas ankoraŭ en Gazao, ankoraŭ sub atako, kaj ĉiumomente mi povas esti mortigita.
Estis malfacile elteni. Mi perdis intereson pri ĉio. Miaj paŝoj estas malviglaj, kaj mi sentas min elĉerpita de energio kaj forbrulita. Vi povus pensi, ke tiuj, kiuj eskapis Gazaon, pluvivis, sed, fakte, ni nur pluvivis en korpo sen animo. Mia animo ankoraŭ estas en Gazao, en mia hejmo, kaj kun mia grandfamilio, kaj miaj amikoj. Mi ĵus eksciis, ke mia domo estis bombita kaj detruita — mia lito, la sofo, kaj miaj memoroj — ĉio malaperis.
Mi estas bonŝanca, ke mi eskapis al Egiptujo antaŭ ol israelaj trupoj fermis la limtransirejon. Mi estas preskaŭ 18-jara kaj loĝas en Kairo kun mia patrino, mia 19-jara frato, Yousof, kaj mia kara kato, Layla. Mia familio de sep estas disvastigita tra kvar landoj. Mia plej aĝa fratino, Rawan, ĵus diplomiĝis ĉe jurstudo en Alĝerio. Mia 23-jara fratino, Shahd, kaj mia 22-jara frato, Saleh, iris al Usono por daŭrigi siajn universitatajn edukadojn - Shahd en Novjorko kaj Saleh en Ohio. Mia patro, bedaŭrinde, restas en Gazao kaj ne povas foriri. Mia plej granda espero estas, ke iam ni ĉiuj reunuiĝos kaj vivos kune. Estas tiel malfacile vivi for de mia patro kaj mia popolo en Gazao.
Ĉio ŝanĝiĝis, precipe miaj pensoj pri la estonteco. Nuntempe mi devintus diplomiĝi de mezlernejo sed, bedaŭrinde, mia edukado estas en paŭzo ekde la israelaj atakoj. Yousof kaj mi provas enskribiĝi en la nova Tawjihi-jaro (t.e., la lerneja jaro antaŭ la Tawjihi ĝeneralaj enmatrikulaj ekzamenoj) dum ni estas en Kairo, sed ĉi tio estas tre malfacile aranĝebla. Mi decidis fariĝi internacia advokato pri homaj rajtoj, kiel mia fratino Rawan. La Gaza popolo longe suferis de ekstremaj malobservoj de homaj rajtoj - ni estas la viktimoj de subpremo, rasapartismo, kaj nun genocido fare de la israela registaro. Mi volas fariĝi inteligenta advokato, kiu povas batali por la rajtoj de mia popolo.
Nia homaro estas nia potenco
Per ĉio, kion mi suferis, mi ankoraŭ havas mian homaron. Mia respondeco ami kaj zorgi pri aliaj tenas min koncentrita pri tio, kio plej gravas.
Mi ne povas kompreni, ke ĝis nun ne ekzistas batalhalto kaj ke la mondo staras kaj lasas tion okazi. Mi estas plena de malĝojo kaj profundaj demandoj. Mi volas demandi al israela soldato, "Kiel vi povas vivi kun vi mem kun ĉiuj animoj, kiujn vi mortigis?"
Kiom da ni devas morti por pruvi, ke ni meritas vivi? Kiom da infanoj devas vivi en malsato, malsano kaj konstanta timo perdi amatojn antaŭ ol la mondo intervenos por ĉesigi ĉi tiun militon? Kiom pli da tagoj, monatoj kaj jaroj mia popolo vivos en ĉi tiu hororo? Ĉu la doloro iam ĉesos?
Kvankam la doloro estas superforta, mi kredas ke ni devus havi nian homaron - amon, fidon kaj zorgon unu por la alia. Jen ni estas kiel homoj, jen nia potenco.
No comments:
Post a Comment